Morgens läuft sie erstmal 10.000 Schritte, ihre Lippen malt sie immer rot, und wenn’s um die Partnerauswahl für die Enkelin geht, nimmt sie auch kein Blatt vor den Mund. Die Rede ist von der 82-jährigen Roswitha, die dank der 26-jährigen Enkeltochter Luisa zum Internet-Hit wurde. Auf ihrem Instagram-Kanal luisa_sbj ist die fitte Roswitha (jeden Tag Fitnessstudio – da gucken so manche Junge doof aus der Wäsche) Dauergästin.

Der gemeinsame Content der beiden ist super lustig. Zum Beispiel, wenn Roswitha den ihr unbekannten Kultserienfiguren so richtig schön alte Namen verpasst – Rory und Lorelai aus Gilmore Girls sind dann Sventje und Hedda, oder Belly aus The Summer I Turned Pretty ist ihrer Meinung nach eine Mechthild. Ok, cool! Luisa lässt sie Rankings erstellen – wer ist der attraktivste Schauspieler („Den schick ich mal auf die Eins, der ist gut“), was das beste deutsche Essen? Aber die beiden bringen nicht nur zum Lachen, sondern auch zum Nachdenken. Dann, wenn Roswitha von früher erzählt – von ihrer großen Liebe, vom Leben vor Luisa.

Kurzum: Wir lieben den „Omi-Gossip“! Sie sind nicht immer einer Meinung – begeistert war Roswitha beispielsweise so gar nicht, als Luisa ihr das neue Rückentattoo präsentierte – aber sie begegnen sich immer auf Augenhöhe und mit ganz viel Empathie. Und deshalb haben sie auch ein digitales Denkmal auf HeyNana.de verdient.

Was sind die schönsten Momente beim Drehen eurer Videos?

Luisa: Die schönsten Momente entstehen für mich oft durch Überraschungen – wenn ich Dinge erfahre, von denen ich vorher gar nichts wusste. Manchmal schockt mich Omi richtig – aber immer auf eine lustige und charmante Art.
Roswitha: Für mich ist es besonders schön, Luisa die Geschichten von früher erzählen zu können – von unserer Kindheit und Jugend. Es macht Freude, Erinnerungen lebendig werden zu lassen und sie mit ihr zu teilen.

Ihr unterhaltet euch über die unterschiedlichsten Themen – von der Wertigkeit alter Möbelstücke bis hin zum Ranking männlicher Prominenter. Was macht die Qualität eurer Gespräche aus?

Roswitha: Wir wollen einfach Spaß haben und gemeinsam lachen.
Luisa: Ich lerne sehr gerne von Omi dazu, und sie freut sich, ihre Erfahrungen und Erinnerungen an die jüngere Generation weiterzugeben. Unsere Gespräche entstehen aus Neugier, Respekt und dem Wunsch, voneinander zu lernen.

Was inspiriert euch aneinander?

Luisa: Ich bewundere Omis Lebensweg – all das, was sie durchgemacht hat, und wie sie es geschafft hat, glücklich, stark und optimistisch zu bleiben. Dass sie dabei geistig so jung und fit geblieben ist, inspiriert mich sehr.
Roswitha: Ich bewundere Luisas Unbekümmertheit und ihre positive Einstellung. Es ist schön, dass sie so offen auf mich eingeht und wir unsere Gedanken frei austauschen können.

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Was bedeutet für euch Unabhängigkeit in eurer Generation?

Roswitha: Unabhängig sein heißt für mich, mitarbeiten zu können und ein eigenes Konto zu haben – Dinge selbst in die Hand zu nehmen.
Luisa: Für mich selbst sorgen zu können. Das tun und lassen zu können, was ich möchte, dorthin zu reisen, wo ich möchte. Für mich bedeutet es, auf niemanden angewiesen zu sein und mir schöne Dinge leisten zu können, ohne aufs Geld zu achten (z.B. Essen gehen, ein neues Parfum kaufen, ins Kino gehen).

Bei welchen Themen landet ihr bei generationenübergreifenden Konflikten? Oder gibt es davon gar keine?

Luisa: Bei uns tauchen manchmal Unterschiede auf, besonders bei Themen wie Dating, Ehe und Beziehung oder der Rolle der Frau.
Roswitha: Aber selbst dann bleiben die Gespräche respektvoll und bereichernd.

Was bedeutet es euch, gemeinsam Sichtbarkeit für den Generationendiskurs zu schaffen?

Roswitha: Für uns bedeutet es, den Dialog zwischen den Generationen sichtbar zu machen und Brücken zu bauen.
Luisa: Es geht darum, Verständnis füreinander zu fördern, voneinander zu lernen und gemeinsam die Zukunft zu gestalten. Wenn verschiedene Generationen öffentlich miteinander sprechen, entsteht ein Raum für Empathie, neue Ideen und gesellschaftlichen Zusammenhalt.

Was können die Generationen voneinander lernen?

Roswitha: Technik! Die Jungen haben einen ganz anderen Zugang zu digitalen Medien, und da kann ich viel von ihnen lernen.
Luisa: Sehr viel! Ältere Generationen können uns von der Zeit früher erzählen – wie anders das Leben war und wie wenig man damals oft hatte. Sie wussten kleine Gesten zu schätzen und waren mit wenig zufrieden. Das sollten wir jungen Menschen wieder mehr tun. Außerdem geben sie wertvolle Lebenstipps, Rezepte weiter und lehren Geduld.

Was bedeutet euch die Familie?

Beide: Alles – sie ist unsere Basis und unser größter Halt.

Foto: Annie Spratt

Einordnung zum Text:

„Häute“ ist ein Text der Erinnerungskultur, der während der Arbeit an der Dokumentation über die Menschenversuche meines Großvaters „Die Akte Georges Schaltenbrand ist noch nicht geschlossen“ entstanden ist. Die Aufarbeitung der Schuld meiner Großeltern war zeit meines Lebens ein omnipräsentes und belastendes Thema in meiner Familie. Meine Großeltern väterlicherseits waren bis zu ihrem Tod unbekehrbare Gesinnungsnazis. Das Gespräch, das ich im ersten Teil des Häute-Textes mit meiner Großmutter väterlicherseits führe, hat wirklich stattgefunden. Damals war ich etwa 13 Jahre alt und so geschockt, dass ich meinen Eltern erst mit dem Häute-Text selbst von diesem Gespräch erzählt habe. Lulu, meine Großmutter mütterlicherseits, war eine sehr wichtige Bezugsperson für mich. Sie hat mir stundenlang vorgelesen, mit mir schon als Kind Yoga praktiziert, erst als ich mich entschieden hatte, eine Tanzausbildung zu absolvieren, erzählte mir Oma Lulu, dass auch sie früher Tänzerin war. Lulu war eine mondäne, weit gereiste, belesene, kluge, wunderschöne Frau aus reichem Hause. Ich habe sie geliebt und bewundert. 1996 erfuhren meine Eltern über eine Fernsehdokumentation, dass mein Großvater (Lulus Ehemann) während des Nazi-Regimes im Rahmen seiner MS-Forschung Menschenversuche durchgeführt hat. Meine Großmutter war damals 99 Jahre alt. Als meine entsetzten Eltern sie zur Rede stellten, sagte sie: „Besser nicht dran rühren.“ Und nun? Kann ich die Frau noch lieben, die zwar meine Sprache, mein Körpergefühl, meine Liebe zu Büchern derart intensiv geprägt hat, aber die Menschenversuche ihres Ehemanns ihr Leben lang geheim gehalten hat? Ich glaube nicht. Die Liebe ist kaputt gegangen, die Prägung bleibt.

Als Russland am 24. Februar 2022 die Ukraine angriff, wollte ich meine Großmutter anrufen und ihr Fragen stellen. Ich sah sie vor meinem geistigen Auge an ihrem runden Esstisch sitzen, vor sich Eier und Räucherlachs, hinter sich ihre geliebte dunkelgrüne Wand. Das Esszimmer war das Zentrum ihres Universums, regelmäßiger Treffpunkt der Familie unter ihrem eisernen Regiment. „Wie war das im Krieg?”, hatte ich sie als Kind einmal gefragt. Sie schwieg damals lange. Furchtbar sei es gewesen, war alles was sie sagte. An diesem Abend steckte sie meine Bettdecke noch fester als sonst unter die Matratze, bevor sie die Tür schloss und ich kurz darauf nur noch die große Wanduhr im Flur ticken hörte. Dieses Schweigen meiner Großmutter, das ich so zum ersten Mal wahrnahm, war das laute Schweigen des Großteils einer ganzen Generation. Mich prägt es vielleicht bis heute.

Ich kann meine Großmutter nicht mehr anrufen und ihr Fragen stellen, denn sie ist bereits verstorben. Aber seit diesem Tag im Februar, an dem ich sie so deutlich vor mir sah, will ich über sie schreiben. Jedoch weiß ich nicht, ob ich dies überhaupt kann oder darf. Aus zwei Gründen: Wir hatten eine schwierige Beziehung und Oma war Deutsche, so wie ich. Will ich über sie und unser Verhältnis sprechen, muss ich auch auf die Erfahrung einer Deutschen während und nach dem Zweiten Weltkrieg Bezug nehmen. In einem Jahr, in dem die AfD voraussichtlich die Landtagswahlen in mehreren Bundesländern gewinnt, rassistische und antisemitische Angriffe sich in der ganzen Welt häufen und die öffentliche Debatte in Deutschland so heiß läuft wie noch nie zuvor, scheint solch ein Text riskant. Zu schnell kann er missverstanden werden. Ich habe Panik, dass ein falsches Wort meinerseits dazu führen könnte, dass meine Großmutter post mortem gecancelt wird. Oma würde mich wahrscheinlich nur verständnislos mit blauen Augen anschauen und mich dann achselzuckend in ihre Küche mitnehmen, um mir zu zeigen, wie man möglichst elegant Schokopudding über Dosenbirnen in kleine Glasschälchen kippt.

Während die Taten des Nationalsozialismus unverzeihlich sind, so ist die Erinnerung an Familienmitglieder nicht immer nur schwarz oder weiß. Ich will mit Empathie an meine Großmutter denken, auch wenn ich sie oftmals nicht ausstehen konnte. Meine Mutter verspricht mir zu helfen und versucht, meine Wissenslücken mit Fotos und ihren eigenen Erinnerungen zu füllen. Während wir telefonieren und über Oma sprechen, müssen wir beide weinen – kurz darauf streiten wir heftig. Meine Mutter ist ebenfalls ein Buch mit sieben Siegeln und ich fühle mich oft missverstanden, wenn wir über die Familie sprechen. Mama geht es in der Beziehung mit mir wahrscheinlich ähnlich. Einige Stunden später sitze ich am Fenster meiner Pariser Wohnung und suche das Licht des Eiffelturms.

Meine Großmutter hieß Annemarie Leister, geboren 1929 in Thüringen. Sie war 16 Jahre alt, als der Krieg endete und die russische Besatzung begann. Dort setzt die Erzählung meiner Mutter ein. Über die Kriegsjahre sprechen wir am Telefon nicht, was mich nicht überrascht. Ich frage gar nicht erst danach und mache mir hastig Notizen, während Mama sich an ihre Mutter erinnert, was nicht oft passiert. Beide Frauen sprachen zu Lebzeiten eher selten miteinander. Oma Annemarie’s Vater war Lehrer und Parteimitglied, erfahre ich so zum ersten Mal. Ob er die Propaganda glaubte, ob meine Großmutter sie glaubte, ich weiß es nicht. Parteimitglieder durften nach Kriegsende nicht arbeiten, erzählt meine Mutter, die Familie hatte also kein Auskommen. Annemarie ist das älteste von vier Kindern und beginnt direkt nach dem Abitur als Sekretärin zu arbeiten. Was sie verdient, tritt sie zuhause ab. Sie kümmert sich um ihre Geschwister und wird für sie zur Bezugsperson, schließlich finanziert sie die Ausbildungen für alle drei. Jeden Abend läuft sie von der Arbeit nach Hause und wartet auf Zeichen ihres Vaters. Sind russische Soldaten in der Nähe, dreht sie wieder um und kommt anderswo unter. Begegnet sie Soldaten auf der Straße, versteckt sie sich am Straßenrand. Ich frage mich, ob ich ihre Kraft gehabt hätte. Ich frage mich, was ihr damals durch den Kopf ging. Während meine Generation sich auf sozialen Medien profiliert, vergrub meine Großmutter ihr Gesicht im Straßengraben. „Oma wollte Lehrerin werden”, so meine Mutter. Stattdessen verhandelte sie mit den Russen, brachte die Familie in den Westen und verlobte sich 1955 mit meinem Großvater. Sie legte ihre Träume ab wie ihren Mädchennamen.

Ein Haus wie das andere, der Garten mit der großen Terrasse und den vielen Spatzen, Omas Paradies. Der Zierbrunnen, in welchen ich als Kind zum großen Ärger meiner Familie mit großer Freude Steine warf, immer makellos. Wir waren selten bei meinen Großeltern zu Besuch. Am häufigsten wahrscheinlich, als ich noch ein Kleinkind war. Ich war Asthmatikerin und dauernd krank, nahm jeden Tag mehrmals Medikamente. Auch meine Großmutter hatte Asthma, erinnert sich meine Mutter. Oma sprach jedoch nie darüber und ging stattdessen nach Atem ringend und würgend ins Nebenzimmer, damit meine Mutter es nicht merkte. Oma wollte niemandem zur Last fallen. Ich weiß, wie es sich anfühlt, zu ersticken und frage mich bis heute, wie sie ohne Kortison zurechtkam.

Während mein Großvater mir als Kind vorlas und ich Medikamente inhalierte, hantierte Oma in der Küche, um für alle zu kochen. Immer wenn sie buk, durfte ich die Schüssel mit Teig auskratzen. Essen war die einzige Sprache meiner Oma. Nicht nur ihre Sprache der Liebe, Ernährung war für sie auch Kontrolle. Sie entschied, was auf den Tisch kam und wer nicht genug aß, fiel in Ungnade. Ich erinnere mich nicht, wie ich mich als Kind in Omas Gegenwart gefühlt habe, aber sie wird ihre Familie sehr geliebt haben. Nur aus ihrem Panzer ausbrechen, sich verletzlich zeigen, um Hilfe bitten, das konnte sie nicht. Später wurden die Besuche bei den Großeltern seltener. Oma kam noch zu meinen Geburtstagen oder wir sahen sie an Nikolaus. Je älter ich wurde, desto mehr spürte ich die Anspannung meiner Mutter bei diesen Treffen. Als ob sie beweisen müsste, dass sie alles könne: Perfekte Mutter, perfekt Hausfrau, perfekte Karriere. Ich hatte mir als Kind oft gewünscht, dass man als Familie einfach gemeinsam am Tisch sitzt und lacht. Schließlich habe ich beide Frauen geliebt.

Ich denke manchmal, ich muss meine Großmutter sehr enttäuscht haben. Anstatt in der Rolle als liebevolle Tochter, Schwester und zukünftige Ehefrau aufzugehen, wollte ich etwas anderes. Ich wollte lernen und studieren, vor allem wollte ich mich nicht deutsch fühlen. Das Deutschsein war für mich schmerzhaft, bis heute schreibe ich ungern in meiner Muttersprache. Ich arbeitete als Model und Journalistin, während Oma wahrscheinlich vergebens auf meine Verlobung wartete. Dass sie meine Hochzeit – so ich denn eines Tages heiraten werde – nicht mehr erleben kann, macht mich seltsam traurig. Das Mädchen in mir will es ihrer Großmutter wohl noch immer Recht machen, auch wenn es beinahe an dem Versuch zerbrach.

Eine Frau war für Annemarie weniger wert als ein Mann. So brachte sie mir bei, meinem Bruder alles hinterherzutragen und nicht zurückzuschlagen, sie schenkte mir Geschirr für die Aussteuer und brachte mir liebevoll das Backen bei. Andererseits bezeichnete sie mich auf Familienfeiern als schwarzes Schaf und schaute missbilligend auf meine kurzen Haare und langen Beine. Sie schwieg zu Politik, sie schwieg zum Krieg, sie schwieg zu meinen Träumen, also begrub auch ich sie lange Zeit.

Wie ich, wollte auch meine Mutter dem Leben als Hausfrau entkommen. Mama floh vor den Geschichten aus der russischen Besatzungszeit nach Frankreich und Italien, um sich selbst und später ihren Kindern im Süden ein neues Zuhause zu geben. Sie ging in den 70ern und 80ern als Feministin auf die Straße, gab Frauenreiseführer heraus und drehte Filme. Sie schaffte, was für viele Frauen ihrer Generation unmöglich war: Sie hatte Kinder und eine Karriere, auf die sie stolz war. Um die Kraft dafür zu haben, sprach sie so gut wie nie mit ihrer Mutter. Und wenn Mama doch ab und an den Stuhl ans Telefon im Wohnzimmer rückte, kurz Luft holte und die Trierer Vorwahl tippte, wusste ich immer, was kam. Entweder sie schwieg nach dem Telefonat, oder sie weinte. Meine Mutter hatte nach den Gesprächen mit Oma immer ein schlechtes Gewissen.


Ich denke oft, dass ich ganz anders bin als meine Großmutter und Mutter, liebevoller. Zugleich weiß ich, wie viel von beiden ich in mir trage. Das Schweigen beider Frauen wurde zu meinem Bedürfnis, über alles zu reden und zu schreiben. Der Kampf meiner Mutter wurde mit zum Beweggrund vieler meiner beruflichen Entscheidungen. Die Scham, mit dem Nationalsozialismus direkt oder indirekt in Verbindung zu stehen, erlaubt mir, anderen zuzuhören. Die Träume, die meine Großmutter nicht leben konnte, sind mein größter Antrieb.

Ich habe keine Lösung für die aktuelle Angespanntheit im deutschen öffentlichen Raum. Es fühlt sich für mich auch anmaßend an, diese überhaupt zu suchen. Was ich von der Beziehung mit meiner Großmutter gelernt habe, ist, dass man manchmal Schweigen akzeptieren muss – ob man will oder nicht. Dass man aber auch einem schweigenden Menschen zuhören kann. Dass man lieber versöhnlich sein sollte, als vorschnell zu urteilen. Dass es keine einfachen Antworten gibt, dass eine jede Person eine eigene Wahrheit lebt und dass es sich lohnt, diese zu suchen. Vielleicht ist es das, was uns gerade fehlt. Ein Raum, in dem wir einander wirklich zuhören.

Meiner Mutter habe ich den Text geschickt und sie fand ihn gut. „Oma würde es nicht ganz verstehen, aber sich insgeheim freuen. Sagen würde sie natürlich nix”, kam als Antwort aufs Handy.

Als Älteste von drei Geschwistern warst du es gewohnt, gebraucht zu werden und zu handeln. Du hast alles mitgemacht, wie es kam: kurze Dorfschulzeit bei Lehrern, die den Stoff gerade in Religion bis ins Unkenntliche vereinfacht haben, ohne damit irgendwie eine Orientierung für die Kinder zu sein. Streiche – wie der Fussel damals am Rock des autoritären Lehrers und das Mädchen, das den Fussel immer wieder wegnahm und dransetzte, ohne dass er das merkte, darüber konntest du immer noch doll lachen – Nazis, Krieg, Bombennächte. Was wann wo gebrannt hat, wie gerochen hat. Wie ein Himmel in Phosphorbombennächten aussieht, wusstest du noch immer genau – das hatte sich auch in deine Seele gebrannt, genau wie der plötzliche Schrecken von Tieffliegern, wenn du mit der Tante über Land unterwegs warst und es keine Bäume zum Verstecken gab.

Tauschgeschäfte der Verwandten mit Städtern, das Grauen der Gefangenenkolonnen, Kriegsgefangene auf dem Hof, die euch etwas beibrachten in fremden Sprachen, Warten auf deine Kriegsheimkehrer. Und Landwirtschaft, sehr viel Landwirtschaft, obwohl es einen eigentlich anderswo hinzieht als jungen Menschen. Du bist nicht zum Schwimmen gefahren. Du hast die Schuhsammlung deiner Mutter nur bewundert, „deine Pflicht“ auf dem Feld, Hof und Familie erfüllt, als Verwandte im Krieg waren. Kühe und Schweine gefüttert und auf dem Feld gearbeitet. Du hast später alle deine Verwandten im Haus gepflegt. Und erst spät reflektiert, dass das nicht das ganze Leben sein soll und sein kann. Dann hast du doch jemanden getroffen, mit dem du dir vorstellen konntest, zusammen zu sein. Einen „Ostpreußen“, den es in dein Dorf verschlagen hatte, verkuppelt hat euch sein Bruder und du warst froh, vom Tanzen nicht mehr allein nach Hause zu gehen. 

Als dein Vater dich mal geärgert hat, besonders hübsch seist du ja nicht geraten, hast du gekontert, was du denn machen solltest, du wärst ja auch seine Tochter. Die Schönheit war dir schon wichtig, du sahst natürlicherweise gut aus und mochtest es, dich schick zu machen mit deinen Anziehsachen und Haaren, aber gingst ungeschminkt mit den Freundinnen los. Du mochtest Musik und Tanz und hättest da bestimmt mehr draus machen können. Du konntest auch gut singen, du und ich, die einzigen Kirchgängerinnen der Familie – aber ohne Eitelkeit und mehr ein Beitrag als ein Selbstzweck. Mir wurde später erzählt, in deinen 70ern, wenn auf einem Dorffest die Männer von der Rentnerband mal ein Bier trinken wollten, hättest du sie manchmal gefragt, ob du das Schlagzeug übernehmen dürftest – natürlich mit Erfolg. 

Dein einziges Kind, deine Tochter Sabine, war dein ganzer Stolz. Lange hattest du geglaubt, du könntest gar kein Kind austragen. Dann war sie sowas wie ein Wunder für dich und deinen Mann. Mit deinem Schwiegersohn hattest du später so manche Auseinandersetzung. Und wenn er deiner Meinung nach verkehrt vorging, bekam er es mit dir zu tun. Dein Mann starb, als ich gerade geboren war. Du hast mich, deine erste Enkelin, behütet, als der Mutterschutz noch acht Wochen dauerte und mich gewickelt und umsorgt. Und warst froh um die neue Aufgabe. Später kamen noch die anderen drei Enkel. 

Oder es gab Pfannkuchenrolle mit Marmelade gefüllt und Zucker drauf, wir nannten sie „Lisa-Linge“. Wir haben zusammen Stiefmütterchen gemalt, die Mitte gelb – deine Lieblingsfarbe. Ich war schon mit drei Jahren mit dir beim Seniorensport, zum Einkaufen, bei den Verwandten, wo ich versuchte, mich unter deinen weiten Röcken vor den „Tanten“ zu verstecken und auf dem Friedhof. Deswegen höre ich heute noch gern Celler Platt. Wir haben dein grünes Badezimmer mit alten Zahnbürsten geschrubbt. Später hast du im umgebauten Kuhstall gewohnt, als unsere Familie wuchs, aber mit einem fürstlich-weinroten Teppich. 

Du warst meine geduldige Zuhörerin. Und du warst stolz, dass wir vier Enkel etwas (einen Beruf) lernen konnten und etwas weitergeben werden. Du hast uns nach Kräften unterstützt. Lehrperson, wie zunächst geplant, ist keine/r geworden, aber wer weiß: Lehrer/innen trifft man halt nicht nur in der Schule. Im Studium hast du mich sogar in der WG in Göttingen besucht. Zum Mittagsschläfchen hast du das Hochbett mittels Holzleiter in zwei Meter Höhe erklommen (ich hab geschoben) und zum Mittag haben wir uns Milchreis mit Kirschen aus dem Kühlregal vom Supermarkt geholt. 

Neugierig und abenteuerlustig warst du auch. Wir haben zusammen am Familienstammbaum gebastelt. Meine älteste Nichte, deine erste Urenkelin, konntest du zu Hause winzig klein noch begrüßen und auf dem Arm halten. 

Dein ganzes Leben an einem Ort, und zufrieden damit, das ist für mich unvorstellbar. Du bist geblieben – von Reisen und Kuren abgesehen. Du hast dich vor Ort eingebracht und dir deinen Mund nicht verbieten lassen. Mit diesem Wumms und dieser Bestimmtheit. Du fehlst sehr und trotzdem inspirierst du mich. 

Ich bin eine Beobachterin der Beziehung zwischen Oma und Enkelin, ich bin die Frau dazwischen. Das Bindeglied als Tochter und Mutter, im ganz eigentlichen Sinne mittendrin. Mitten in der Familienlinie, der Lebenslinie, ein Bindeglied zwischen den Generationen. Die Mittelgeneration. Diejenige, die die eine zur Tochter und die andere zur Oma gemacht hat. Und mich hat die eine zur Tochter und die andere zur Mutter gemacht. Und doch: Die Beziehung zwischen Oma und Enkelin ist losgelöst, eigenständig. Ein eigener Organismus, der lebt und atmet. Ich kann die Beziehung unterstützen und vielleicht ermöglichen. Leben und fühlen kann ich sie nicht. Ich bin mittendrin und gleichzeitig außen vor. Der Oma-Enkelin-Organismus entwickelt kleine Geheimnisse und eigene Codes basierend auf gemeinsamen Erlebnissen, die ich erzählt bekomme. Das eigentliche Erleben findet nun ohne mich statt. Ich selber habe eine solche Beziehung nicht erlebt und nicht gefühlt. Die eine Oma verstarb zu früh, die andere war nicht greifbar. Vielleicht hinterlässt die fehlende Bindung zu meinen Omas eine Lücke, von der ich gar nicht wusste, dass es sie gibt. Bis eine solche Beziehung direkt vor meiner Nase entstand. Die Liebe zwischen meiner Tochter und meiner Mama ist eine geschenkte, eine grundsätzliche Liebe. Eine Liebe ohne Mühe, Verpflichtungen, eine große Liebe der uneingeschränkten Akzeptanz. Nicht ohne Streit und Schwierigkeiten, aber mit mir mittendrin als Konfliktpuffer.

Ich liebe und bewundere meine Mutter – auch weil sie meine Mutter ist. Manchmal war das mit der Bewunderung und der Liebe aber nicht so leicht – eben auch weil sie meine Mutter ist. Und ich glaube, umgekehrt verhält es sich genauso. Die Oma-Liebe für meine Tochter baut auf der Tochter-Liebe meiner Mutter auf. Die Enkelin wird für sich selbst geliebt und bekommt die Liebe zur mir noch obendrauf. Gratis dazu, Handgepäck, ohne Aufpreis. Es ist eine Liebes-Verdoppelung. Eine Kindeskind- Liebe. Ich liebe die Oma, die meine Mutter geworden ist und ich liebe und bewundere meine Tochter. Diese kluge, starke, streitbare, hochsensible Person. Nachtragend, unruhig, loyal, empfindsam. Von allem viel: Emotionen, Willen, Kopf, Präsenz, Gedanken und Haare. Und meine Mutter? Eine kluge, starke, streitbare, hochsensible Person. Nachtragend, unruhig, loyal, empfindsam. Im Älterwerden von allem etwas weniger als meine Tochter. Eine Oma und ein junges Mädchen. Unterschiedlich und gleich zugleich. 

Alma: „Oma, auf was bist du in deinem Leben richtig stolz?

Oma Karina: „Richtig stolz bin ich auf meine beiden Kinder, weil beide großartige Erwachsene geworden sind. Ich bin und war aber auch immer stolz auf meinen Beruf: die Ausbildung von jungen Bauarbeiter*innen und Bauzeichner*innen. Ich konnte den jungen Menschen neben Fachinhalten auch sehr viel Persönliches vermitteln. Das ist mir gut gelungen. Und auf was bist du stolz, Alma?“

Alma: „Ich bin stolz, dass ich so gut zeichnen kann und es mir selbst beigebracht habe. Das ist aber eine Frage, die Omas besser beantworten können, glaube ich. Ich bin auf kurze Sachen stolz, du auf lange wie deine Arbeit. Das ist ein großer Unterschied zwischen jungen und alten Leuten, glaube ich. Oma, was hat deine Generation, also alte Omas und Opas, was meine nicht hat?“

Oma Karina: „Meine Generation hat noch Entbehrungen nach dem Krieg erlebt. Ganz viele materielle Wünsche wurden mir nie erfüllt: kein eigenes Fahrrad, kein Instrument, kein Tennis und ganz wenig neue Kleidung. Dafür hatten wir viele Freiheiten. Wir wohnten bei meinen Großeltern mit im Haus und hatten einen großen Obstgarten. Wir wurden einfach morgens aus dem Haus gelassen und dann zu den Mahlzeiten gerufen. So habe ich bereits mit drei Jahren meine Freundin Uschi kennengelernt, die auch allein rausdurfte. Es war damals ungefährlich, weil es nur zwei Autos in unserer Straße gab, auf der viele Kinder gespielt haben. Wir konnten uns jeden Tag ausdenken, was wir spielen wollten. Klingt das gut für dich?“

Alma: „So viel Freiheit hätte ich auch gerne. Wir haben dafür modernere Sachen: Handys und Laptops. Oma, du hattest bestimmt keinen Beamer in der Schule, oder? In meiner Schule gibt es jetzt einen in jeder Klasse. Ich finde, meine Generation hat viel Stress. Alle haben immer Termine und Hobbys. Manchmal ist das richtig schwer, sich zu verabreden, weil so wenig Zeit bleibt zwischen Schule, Training, Kursen. Immer wenn ich und meine Freundinnen mal keine Termine nach dem Hort haben, muss eine von uns zum Impfen oder so was. Wenn du so alt wärst, wie ich, was würdest du tun?“

Oma Karina: „Weil sich um mich niemand gekümmert hat, habe ich als Kind viel rumgeträumt, leider auch in der Schule. Daher habe ich viel Wissen verpasst und musste später viel nachholen. Heute merke ich, dass ich viel Neues schnell wieder vergesse, während ich ganz viel von dem, was ich in der Schule gelernt habe, noch weiß. Ich würde aufmerksamer und gründlicher lernen. Ich möchte aber auf gar keinen Fall nochmal neun Jahre alt sein, weil mich die fehlende Lebenserfahrung viel zu unsicher und abhängig von der Meinung anderer Menschen machen würde. Es ist schön neun Jahre alt zu sein und sich die Welt neu zu erschließen, aber zweimal möchte ich das nicht.“

Alma: „Ich wäre gerne manchmal alt, weil ich dann auch so gute Freundinnen wie du hätte, auf die ich mich verlassen könnte. Du hast so gute Freundinnen, weil du so alt bist. Du hattest mehr Zeit, Freundinnen zu finden, die immer für dich da sind. Ihr unternehmt so viele lustige Sache zusammen, erlebt Abenteuer und macht euch schöne Geschenke. Das hätte ich auch gerne. Ich glaube, das ist auch gut für dich, weil du auch ohne Opa ganz viele Sachen machst. Was bedeutet denn Unabhängigkeit für dich?“

Oma Karina: „Unabhängigkeit bedeutet zuerst einmal finanzielle Unabhängigkeit für mich. So viele Frauen auf der Welt sind abhängig von ihren Partnern und müssen sich ihrem Willen beugen, weil sie sich nicht selbst ernähren können. So war es auch bei meiner Mutter und meinem Vater. Mein Vater hat diese Situation ausgenutzt und meine Mutter schlecht behandelt. Ich hatte immer eine eigene Arbeit, von der ich mich und meine beiden Kinder hätte ernähren können, wenn meine Ehe nicht gut gewesen wäre. Ich habe zwar mit Opa einen lieben Partner und tollen Mann gefunden, brauchte und wollte aber immer das Gefühl, ich lebe freiwillig in dieser Ehe, weil ich es will und nicht, weil ich es muss. Unabhängigkeit bedeutet für mich aber auch geistige Unabhängigkeit. Ich darf denken und sagen, was ich will und was ich für richtig halte.“

Alma: „Ich habe manchmal Sorgen, wenn ich so Sachen höre, dass Frauen nicht arbeiten oder die Männer alles bestimmen dürfen. Ich denke, dann wäre ich lieber eine Frau im Körper eines Mannes, der Geld verdient, bestimmen darf und immer genug Essen hat.

Oma Karina: „Das macht mich traurig. Als ich jung war und für Gleichberechtigung gekämpft habe, war ich mir sicher, dass schon deiner Mama alles offensteht. Und jetzt sagst du, du möchtest gerne die gleichen Rechte wie ein Mann haben. Ich fühle auch, dass die Gesellschaft rauer geworden ist. Früher gab es feste Regeln, die jeder lernte und einhalten musste. Man sollte höflich sein zu älteren Menschen. Neulich stieg ich in Berlin in die U-Bahn und war ungefähr fünf Schritte von einem freien Platz entfernt. Das sah eine junge Frau, die viel weiter entfernt war, rannte los und fläzte sich auf den freien Platz. Junge Menschen grüßten ältere Menschen, halfen ihnen beim Tragen schwerer Taschen, hielten ihnen die Tür auf. Diese Regeln lernen die meisten jungen Menschen nicht mehr, denn viele sind kleine Egoist*innen geworden, die nur noch an sich selbst denken.“

Alma: „Das kann ich verstehen. Ich finde aber auch, dass ältere Menschen Kindern gegenüber ungeduldig sind oder sich schnell gestört fühlen, wenn Kinder laut spielen oder herumrennen. Zumindest bei uns in der Stadt. Bei dir ist das nicht so, aber das liegt vielleicht auch daran, dass ich deine Alma bin. Ich glaube, früher waren die Menschen freundlicher. Alle schauen nur noch auf ihre Handys und schreien sich an, wenn sie ineinanderlaufen.“

Oma Karina: „Die Menschen sind dafür heute freier und selbstbestimmter. Das fängt in der Familie an. Früher hatten die Kinder in einer Familie nicht viel zu sagen. Das durften sie nur, wenn die Erwachsenen das wollten. Sehr selten durften wir als Kinder wünschen, was es zu essen gab. Oder wenn Besuch kam, mussten wir kurz erscheinen, höflich „Guten Tag“ sagen und dann wieder verschwinden und nicht stören. Wenn die Erwachsenen leckere Sachen aßen, durften wir Kinder die Reste essen. Da hat sich eine Menge verändert. Die Kinder sind in der Familie viel wichtiger geworden. Wenn die Kinder früher gegen diese oder andere Regeln verstoßen haben, wurden sie von ihren Eltern oder auch von ihren Lehrer*innen in der Schule geschlagen. Das ist heute zum Glück verboten. Welche Werte haben sich für dich verbessert?“

Alma: „Ich bin schon lange Vegetarierin und ich glaube, immer mehr Leute merken, dass es nicht gut für die Tiere und die Umwelt ist, Fleisch zu essen. Oma, das ist alles so ernst. Jetzt eine lustige Frage. Wen siehst du, wenn du in den Spiegel schaust?“

Oma Karina: „Ich sehe mich und ich mag mich. Das war nicht immer so. Früher gefiel mir vieles nicht an mir und ich wollte anders und schöner sein. Wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich das Gesamtergebnis und fühle mich alterslos. Und wenn ich mir ins Gesicht schaue, schaue ich mir unbewusst immer in die Augen. Die sind jung geblieben. Die Flecken im Gesicht und all die Falten nehme ich dabei gar nicht wahr. Und was siehst du?“

Alma: „Mein Gesicht, das Zähne putzt und mit Zahnpasta verschmiert ist. Blaue Augen, Sommersprossen und erdbeerrote Haare.“

Oma Karina: „So sehe ich dich auch: Wenn ich dich anschaue, dein wunderschönes Gesicht sehe, deine lebhaften Augen und alles eingerahmt von den schönsten Haaren, die ich je gesehen habe, dann denke ich: Das ist meine Alma, sie ist ein Teil von mir. Ich bewundere alles an dir. Dass du ein fertiger Mensch bist, der zu mir gehört. Ich bewundere deine emotionale Zartheit, deine Klugheit und deine Schönheit, deinen aufrechten Gang und deine Körperbeherrschung. Du bist so lieb und mir so zugewandt. Mit dir fühle ich mich geliebt und wichtig. Das heißt jetzt aber nicht, dass du nicht auch mal nervig sein kannst. Und es macht Spaß, mich mit dir zu unterhalten, mit dir zu spielen oder vorzulesen, weil du an vielen Dingen so interessiert bist. Wie siehst du mich?“

Alma: „Ich bewundere an dir, dass du so fit bist, obwohl du schon alt bist. Das will ich später auch sein. Ich bewundere deine guten Freundschaften. Und dass ihr zu zweit in so einem großen Haus wohnt. Wir müssen zu fünft in einer kleinen Wohnung wohnen. Mama ist nett. Aber Oma ist noch netter. Oma ist die netteste Person auf der Welt.“

Oma Karina: „Das fühlt sich für dich so an, weil ich keine direkte Verantwortung für deine Erziehung habe und dich bedingungslos so lieben darf wie du bist. Eine Mutter will das Beste für Ihr Kind und denkt ständig die Vergangenheit und die Zukunft mit. Die Vergangenheit, weil sie ihr Kind vor den Fehlern, die sie selbst gemacht hat, schützen und bewahren möchte und die Zukunft, weil ihr Kind langfristig ein gutes Leben haben soll. Vielleicht sogar noch ein besseres als die Mutter es selbst hat. Als Oma darf ich bedingungslos im Hier und Jetzt lieben und agieren. Was bedeutet denn Liebe für dich?“

Alma: „Ich weiß es nicht genau. Liebe ist Wärme von innen und bei Albträumen zu jemanden ins Bett krabbeln, der warm und sicher ist. Wenn ich keine Oma hätte, die so ist wie du, dann würde mir ein großer Teil an Liebe fehlen.“

<3

Hier geht es nicht um die Politik von Annalena Baerbock, wir sind bei HeyNana, hier geht’s um prägende Großmütter. Wobei, so ganz trennbar ist das bei unserer Außenministerin nicht – das politische Engagement habe sie schließlich von Oma. Aber von vorne: Alma Choroba hieß Annalenas Oma mütterlicherseits und ihr verdankt Annalena nicht nur Wertevorstellungen und Lektionen, sondern auch einen ihrer Vornamen. Gestatten, Annalena Charlotte Alma Baerbock, die erste Frau an der Spitze des Auswärtigen Amtes.

Fragt man die Grünen-Politikerin nach ihrem Vorbild, dann fällt immer ein Name: Alma, ihr Kraftmensch und ihre größte Inspiration, denn, so Annalena in einem kurzen Gespräch mit HeyNana, die Großmutter hätte immer ihre Vision für eine friedlichere und nachhaltigere Welt inspiriert.

Der Antrieb kommt aus der Familienhistorie. Alma wurde 1926 in Oberschlesien (heute Polen, damals noch dem Deutschen Reich zugehörig) geboren, sie hat den Krieg als junges Mädchen miterlebt. Sie heiratet jung ihre erste große Liebe: Viktor. Doch der fällt im April 1945 in der Schlacht um Königsberg. Über den großen Schmerz der Kriegsjahre spricht Alma mit ihrer Enkelin – und zwar um stets klar zu machen, dass Frieden nicht selbstverständlich ist.

1958 siedelten Annalenas Großeltern aus Polen nach Niedersachsen über. Die ersten zwei Jahre verbrachten sie in einem Lager ganz in der Nähe von Hannover, bevor sie eine eigene Wohnung beziehen konnten. Alma Choroba arbeitete als Reinigungskraft in einer Sparkassenfiliale, in Annalenas Biografie („Jetzt: Wie wir unser Land erneuern“) schreibt sie darüber, dass sie als Kind oft mit dabei war und in den Geschäftsräumen spielte. Sie erinnert sich auch gern an die gemeinsame Zeit im Schrebergarten. Oma Alma las täglich Zeitung und war immer über die Weltlage informiert, bis zu ihrem Tod 2015 mahnte sie unablässig zum Frieden.

Sprung ins Jetzt: Es ist 2024 und Frieden scheint fragil. Die Erinnerungen an die dunklen Kapitel der europäischen Geschichte und die vermeintlichen Lehren aus den beiden Weltkriegen sind präsenter denn je. Da ist Besorgnis, da ist Anspannung und da ist Schmerz. Wo anfangen? Der Krieg in der Ukraine hat die Grenzen des Friedens auf unserem Kontinent wiederaufgezeigt und die geopolitischen Spannungen verstärkt. Wir sehen die humanitären Katastrophen, im Sudan, im Kongo, im Gazastreifen, auf der ganzen Welt und die massiven Fluchtbewegungen – auch durch die direkten Folgen der Klimakatastrophe. Laut EU-Kommission benötigen in 2024 fast 300 Millionen Menschen humanitäre Hilfe. Gleichzeitig erleben wir einen Anstieg an Antisemitismus und Rassismus in Deutschland und das „nie wieder“, das uns an die Zeiten, die Almas Generation erleiden mussten, erinnern soll, scheint plötzlich wie ein leeres Versprechen.

Es ist Annalena Baerbocks Job, den Frieden zu sichern. Unter anderem. Was würde Alma heute am Kaffe-Tisch zu ihrer Enkelin sagen? Was würde sie zur Europawahl und auch zu ihrem Job sagen? Da überlegt Baerbock nicht lange: „Ihre Hauptbotschaft wäre, mach alles, dass unser Frieden gesichert bleibt! Meine Oma ist die Generation, die den Krieg in seiner vollen Härte miterlebt hat. Und sie hat mir immer gesagt, Annalena, Frieden ist das Wichtigste und denke immer an die Frauen, weil auch sexualisierte Gewalt, Vergewaltigung als Kriegsmethode eingesetzt wird – was wir auch in der Ukraine erleben von russischen Truppen genau wie die Verschleppung von Kindern. Im Krieg leiden die Schwächsten am meisten, würde sie sagen.“

Danke für die Realisation an die Agentur People Person. Foto: Grüne im Bundestag, S. Kaminski